пятница, 02 мая 2014
мисс Черт ^____^
Я очень сильно не понимаю что происходит. В первую очередь в моей собственной голове. я хочу многого, но сейчас не хочу ничего для этого делать. Меня это пугает.
А ну еще злят. Такой злости я не испытывала уже давно, не было времени и повода, но после этой чертовой длительной болезни, меня будто переклинило. Кому я нужна? Правильный ответ - родителям. Есть ли у меня друзья - да. Но это ничего не меняет. Они чудесные и потрясающие люди, но дело в том, что у них свои заботы и очень трудно переключиться с них, я то это знаю.
Бесит ситуация, когда я ревную своего близкого человека, пусть даже эти отношения подходят под описание передружбы. Я ревную..я даже друзей ревную, но это не потому что что-то с ними не так, а потому что я понимаю уровень своей убогости и боюсь, что от меня отвернутся. Я не против этой девочки, я рада, что общение идет на ура, что у Вас есть общие интересы, то, чего я дать не в силах. Но я ревную. И с другой стороны понимаю, что между вами есть что-то такое, что не очень видно, но вас тянет, а это значит многое. Не важно на каком уровне, но это есть. А я, что я? Помешана на ерунде, не могу поддержать беседу, могу жаловаться, но я думаю, что это надоедает, а я не хочу быть обузой. Хочу, чтобы у тебя все было хорошо и ты была счастлива. Пусть даже ради этого придется отстраниться. Да, на это ты говоришь обычно "А мое мнение ты не хочешь спросить?", нет, оно мне невероятно важно, но я не знаю что могу тебе дать, чем могу поддержать и что-то еще. Иногда мне кажется, что наше общение для тебя просто привычка, ведь прошел даже не год. Я не знаю как поступить, но хочу сделать все правильно. Ведь у тебя есть новый интересный человек..надеюсь, что у Вас все сложится хорошо и она не поступит с тобой так, как с остальными. Что еще? Наверное, мне нужно сказать прости. Мне правда жаль, что тебе со мной так не повезло.
А ну еще злят. Такой злости я не испытывала уже давно, не было времени и повода, но после этой чертовой длительной болезни, меня будто переклинило. Кому я нужна? Правильный ответ - родителям. Есть ли у меня друзья - да. Но это ничего не меняет. Они чудесные и потрясающие люди, но дело в том, что у них свои заботы и очень трудно переключиться с них, я то это знаю.
Бесит ситуация, когда я ревную своего близкого человека, пусть даже эти отношения подходят под описание передружбы. Я ревную..я даже друзей ревную, но это не потому что что-то с ними не так, а потому что я понимаю уровень своей убогости и боюсь, что от меня отвернутся. Я не против этой девочки, я рада, что общение идет на ура, что у Вас есть общие интересы, то, чего я дать не в силах. Но я ревную. И с другой стороны понимаю, что между вами есть что-то такое, что не очень видно, но вас тянет, а это значит многое. Не важно на каком уровне, но это есть. А я, что я? Помешана на ерунде, не могу поддержать беседу, могу жаловаться, но я думаю, что это надоедает, а я не хочу быть обузой. Хочу, чтобы у тебя все было хорошо и ты была счастлива. Пусть даже ради этого придется отстраниться. Да, на это ты говоришь обычно "А мое мнение ты не хочешь спросить?", нет, оно мне невероятно важно, но я не знаю что могу тебе дать, чем могу поддержать и что-то еще. Иногда мне кажется, что наше общение для тебя просто привычка, ведь прошел даже не год. Я не знаю как поступить, но хочу сделать все правильно. Ведь у тебя есть новый интересный человек..надеюсь, что у Вас все сложится хорошо и она не поступит с тобой так, как с остальными. Что еще? Наверное, мне нужно сказать прости. Мне правда жаль, что тебе со мной так не повезло.
воскресенье, 05 января 2014
мисс Черт ^____^
Нет, этот пост не станет очередным поздравлением с наступившим годом, это будет пост великого нытика, любителя тлена и самокопания.
Я ненавижу. Ненавижу скорее себя. Я слишком ущерб, или я слишком много думаю. Или много требую? Не знаю, это очень сложный для меня вопрос, на который я пытаюсь найти ответ уже не первый год. Не могу найти, это и бесит. Не справляюсь, вообще.
Все было бы гораздо проще, если бы люди говорили то, что они думают, но это вообще что-то из области фантастики.
Я устала быть днищем. Просто пипец как устала от этого, что бы я не делала, как бы не старалась, никогда никто об этом не скажет, да, все что я делаю, это только для меня, но хочется получать какую-то отдачу, но нет ничего. Мне немного обидно от всего этого, потому что хочется быть частью команды, какой-то яркой личностью, а не тем чуваком, которого вроде бы где-то видели, но никак не могут вспомнить где именно. Относиться к этой ситуации адекватно я могу...и стараюсь это делать, но терпение не вечно, все накапливается, в эту же чашу капает стресс, связанный с работой, фэйлы личной жизни, ну и что в итоге? Полная апатия, нежелание что либо делать, кроме как купить билет в один конец до нск, и остаться уже там..строить свою жизнь рядом с теми, кто меня любит, с теми, кому нужна я. Это еще один мой загон, я не чувствую себя нужной кому-то в этом большом городе, а как и любому нормальному человеку, мне это жизненно необходимо.
В общем...пойду спать, возможно утром мне станет легче, выпущу пар и все по новой?
и да...до отпуска один месяц и 7 дней, хоть что-то радует.
Я ненавижу. Ненавижу скорее себя. Я слишком ущерб, или я слишком много думаю. Или много требую? Не знаю, это очень сложный для меня вопрос, на который я пытаюсь найти ответ уже не первый год. Не могу найти, это и бесит. Не справляюсь, вообще.
Все было бы гораздо проще, если бы люди говорили то, что они думают, но это вообще что-то из области фантастики.
Я устала быть днищем. Просто пипец как устала от этого, что бы я не делала, как бы не старалась, никогда никто об этом не скажет, да, все что я делаю, это только для меня, но хочется получать какую-то отдачу, но нет ничего. Мне немного обидно от всего этого, потому что хочется быть частью команды, какой-то яркой личностью, а не тем чуваком, которого вроде бы где-то видели, но никак не могут вспомнить где именно. Относиться к этой ситуации адекватно я могу...и стараюсь это делать, но терпение не вечно, все накапливается, в эту же чашу капает стресс, связанный с работой, фэйлы личной жизни, ну и что в итоге? Полная апатия, нежелание что либо делать, кроме как купить билет в один конец до нск, и остаться уже там..строить свою жизнь рядом с теми, кто меня любит, с теми, кому нужна я. Это еще один мой загон, я не чувствую себя нужной кому-то в этом большом городе, а как и любому нормальному человеку, мне это жизненно необходимо.
В общем...пойду спать, возможно утром мне станет легче, выпущу пар и все по новой?
и да...до отпуска один месяц и 7 дней, хоть что-то радует.
понедельник, 02 сентября 2013
мисс Черт ^____^
Иногда мне кажется, что я могу все что угодно, свернуть любые горы, ради достижения определенной цели. Я не требую ничего от других, нет не так, я не требую ничего из того, чего сама дать не могу. Я стараюсь быть честной перед людьми и перед собой. Мне хочется очень многого, но я не имею и малой доли того, что мне необходимо.
Сейчас, когда есть что-то свое, так называемый "угол" есть шанс подумать обо всем что происходит.
Меня пугает то, как все быстро происходит, меня пугает то, как редко я теперь могу общаться с теми, кто мне интересен, теперь в моей жизни только работа и иногда репетиции. Да, я хотела, чтобы эти моменты моей жизни были какими-то важными, но не должны же они занимать все свободное время. Я мечтаю научиться оказываться в нескольких местах одновременно, очень хочу быть ближе с некоторыми людьми и есть те, у кого я хочу попросить прощения. Мне сейчас так грустно, мне хочется сейчас чего-то вроде ночной посиделки у костра в теплой и крайне приятной компании, с людьми с которыми будет легко. я очень этого хочу.
И я знаю, что далеко есть человек, тот, с кем я могу болтать обо всем на свете, но при личной встрече я облажалась, а теперь так неловко. Я не могу понять что можно, а что нельзя, кто я? Друг? или даже до этого звания не дотягиваюсь. я не хочу ревновать и ограничивать, потому что это е правильно, у меня нет никаких на это прав. Но я отчаянно хочу присвоить...не знаю. может и детский каприз...я люблю когда мой друг...даже друг...ТОЛЬКО мой.
Прости меня, я правда перед тобой виновата т.т
Сейчас, когда есть что-то свое, так называемый "угол" есть шанс подумать обо всем что происходит.
Меня пугает то, как все быстро происходит, меня пугает то, как редко я теперь могу общаться с теми, кто мне интересен, теперь в моей жизни только работа и иногда репетиции. Да, я хотела, чтобы эти моменты моей жизни были какими-то важными, но не должны же они занимать все свободное время. Я мечтаю научиться оказываться в нескольких местах одновременно, очень хочу быть ближе с некоторыми людьми и есть те, у кого я хочу попросить прощения. Мне сейчас так грустно, мне хочется сейчас чего-то вроде ночной посиделки у костра в теплой и крайне приятной компании, с людьми с которыми будет легко. я очень этого хочу.
И я знаю, что далеко есть человек, тот, с кем я могу болтать обо всем на свете, но при личной встрече я облажалась, а теперь так неловко. Я не могу понять что можно, а что нельзя, кто я? Друг? или даже до этого звания не дотягиваюсь. я не хочу ревновать и ограничивать, потому что это е правильно, у меня нет никаких на это прав. Но я отчаянно хочу присвоить...не знаю. может и детский каприз...я люблю когда мой друг...даже друг...ТОЛЬКО мой.
Прости меня, я правда перед тобой виновата т.т
суббота, 22 июня 2013
03:51
Доступ к записи ограничен
мисс Черт ^____^
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 02 февраля 2013
мисс Черт ^____^
Никакого смысла название в себе не несет, просто звучит хорошо!
Моя интуиция мне подсказывает, что я думаю правильно, ничего не будет по-другому. все будет как всегда. Это уже нормально.
Моя интуиция мне подсказывает, что я думаю правильно, ничего не будет по-другому. все будет как всегда. Это уже нормально.
вторник, 29 января 2013
мисс Черт ^____^
Как меня все достало! Я просто хочу собрать вещи, плюнуть на все, на танцы, на универ и уехать домой. Настолько плевать мне не было никогда.
Бесит! Я устала....слишком много я отдаю другим и не получаю ничего взамен. Мои силы на исходе. Почему я не умею действительно плевать на все и жить только для себя?
Бесит! Я устала....слишком много я отдаю другим и не получаю ничего взамен. Мои силы на исходе. Почему я не умею действительно плевать на все и жить только для себя?
воскресенье, 27 января 2013
мисс Черт ^____^
Это я сейчас, конечно же вру. Вообще, я планировала этот пост, как один такой ЗДОРОВЕННЫЙ ПЛЕВОК ЯДОМ. Только почему-то мне кажется, что он все равно превратится в нытье х)
Начать по порядку? Сложно, вообще это что-то из области фантастики, если учесть, что систематизировать и упорядочить нужно мои мысли. В голове хаос, очень давно.
Меня пугают неопределенности. Всегда пугали и, думаю, будут пугать в будущем. Мне так странно было задумываться о том, кому стоит доверять, но так было раньше, а вот сейчас...это нормальное состояние, потому что КАКОГО ХРЕНА ЛЮДИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ТАКОЕ ДЕРЬМО?
Для меня дружба - это не пустое слово. Для друга я готова быть рядом всегда, когда ему плохо, когда ему хорошо, дружба должна быть бескорыстной, обоюдной, иначе это не дружба.
Сейчас...наверное первый раз я напишу об этом.
КОТ! Пусть я делаю вид, что мне плевать, но это не так. Меня безумно бесит,до дрожи просто твое поведение. Ты говоришь одно и тут же делаешь другое. Я считаю тебя предателем, и знаю, что тебе глубоко наплевать на это. Очень жаль, что я не смогла рассмотреть в тебе эту предрасположенность раньше, наверное сейчас не было бы так трудно и обидно.
Наверное, я даже рада, что ты общаешься с другим животным. Вы на одной волне. Вы же БОГИ! Даже смешно. Особенно зная, что, как минимум, для тебя это не стеб. Ты эгоист, ты хочешь получать все, ничего не отдавая взамен, а так не бывает. Как только тебе скажешь, что что-то ты делаешь не так, ты прячешься в домик: "Да, вот такой я мудак!" Так делают только дети. Повзрослей, пожалуйста. Интересно, когда ты перестанешь общаться с животными и переключишься уже на людей? Интересно, к тому моменту еще не все успеют от тебя отвернуться?
Надеюсь, что нет. В любом случае...удачи.
Начать по порядку? Сложно, вообще это что-то из области фантастики, если учесть, что систематизировать и упорядочить нужно мои мысли. В голове хаос, очень давно.
Меня пугают неопределенности. Всегда пугали и, думаю, будут пугать в будущем. Мне так странно было задумываться о том, кому стоит доверять, но так было раньше, а вот сейчас...это нормальное состояние, потому что КАКОГО ХРЕНА ЛЮДИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ТАКОЕ ДЕРЬМО?
Для меня дружба - это не пустое слово. Для друга я готова быть рядом всегда, когда ему плохо, когда ему хорошо, дружба должна быть бескорыстной, обоюдной, иначе это не дружба.
Сейчас...наверное первый раз я напишу об этом.
КОТ! Пусть я делаю вид, что мне плевать, но это не так. Меня безумно бесит,до дрожи просто твое поведение. Ты говоришь одно и тут же делаешь другое. Я считаю тебя предателем, и знаю, что тебе глубоко наплевать на это. Очень жаль, что я не смогла рассмотреть в тебе эту предрасположенность раньше, наверное сейчас не было бы так трудно и обидно.
Наверное, я даже рада, что ты общаешься с другим животным. Вы на одной волне. Вы же БОГИ! Даже смешно. Особенно зная, что, как минимум, для тебя это не стеб. Ты эгоист, ты хочешь получать все, ничего не отдавая взамен, а так не бывает. Как только тебе скажешь, что что-то ты делаешь не так, ты прячешься в домик: "Да, вот такой я мудак!" Так делают только дети. Повзрослей, пожалуйста. Интересно, когда ты перестанешь общаться с животными и переключишься уже на людей? Интересно, к тому моменту еще не все успеют от тебя отвернуться?
Надеюсь, что нет. В любом случае...удачи.
воскресенье, 20 января 2013
мисс Черт ^____^
Поразительно. Действительно удивляюсь своему такому качеству. Когда я в компании, все сразу становится так хорошо, ощущение, что никаких проблем нет, только эта иллюзия длится ровно до тех пор, пока я не остаюсь один, наедине со своими мыслями, это так ужасно, что иногда я хочу кричать. Я слишком часто в последнее время хочу кричать, а лучше плакать и кричать.
Я не могу больше выносить свои ужасные мысли, они меня раздражают, бесят, иногда мне кажется, что я себя накручиваю, но только иногда. Я ведь неудачник, неудачник по жизни, как с этим бороться? И можно ли?
Такое ощущение, что даже если и можно, то у меня нет сил. Как можно быть в хорошем настроении, когда вокруг столько негатива? Я вот не знаю...надеюсь конфликты решатся быстро, а сессия закроется, если не сама, то...с моей помощью. Хочу мороженого, а еще морковный сок...и БаблТи. Да...надо себя порадовать..и подготовить к зачету, а потом экзамену и еще одному экзамену. т.т
Я не могу больше выносить свои ужасные мысли, они меня раздражают, бесят, иногда мне кажется, что я себя накручиваю, но только иногда. Я ведь неудачник, неудачник по жизни, как с этим бороться? И можно ли?
Такое ощущение, что даже если и можно, то у меня нет сил. Как можно быть в хорошем настроении, когда вокруг столько негатива? Я вот не знаю...надеюсь конфликты решатся быстро, а сессия закроется, если не сама, то...с моей помощью. Хочу мороженого, а еще морковный сок...и БаблТи. Да...надо себя порадовать..и подготовить к зачету, а потом экзамену и еще одному экзамену. т.т
суббота, 19 января 2013
мисс Черт ^____^
Язык мой - враг мой! Вот кто меня за него тянет? Столько из-за этого проблем вечно. Ну знаешь - молчи! Но нет, сидишь и вечно говоришь правду. А зачем? Для чего? Кажется, пора учиться врать! Причем бессовестно, нагло.
Я так ненавижу себя, слишком часто в последнее время, потому что не контролирую то, что говорю, когда и кому. Просто АААААААААААА. Пойду выйду в окно. Ну как с этим бороться?
А еще...еще...мне слишком много хочется, и чтобы это получить я не хочу делать абсолютно ничего, так странно. Я просто смотрю на все будто со стороны и мне кажется, что так должно быть, но какая-то часть меня активно против и считает, что нужно брать все в свои руки и "управлять" судьбой.
Проблема в том, что я не знаю чего хочу. Вообще. Нет, я знаю, что хочу чего-то теплого и уютного, мне слишком не хватает этих чувств сейчас, но КАК это все организовать?
И так со всем.
Могу сказать точно только то, что мне действительно не хочется терять тех людей, с кем мне комфортно общаться, я очень боюсь их обидеть, и действительно ими дорожу.
И я же дурачок, не злитесь, если обидел, или говорите как есть, чтобы можно было сделать выводы и как-то исправить ситуацию.
Ну и вот опять, хотелось что-то еще сказать, но как-то мысль ушла...
Я так ненавижу себя, слишком часто в последнее время, потому что не контролирую то, что говорю, когда и кому. Просто АААААААААААА. Пойду выйду в окно. Ну как с этим бороться?
А еще...еще...мне слишком много хочется, и чтобы это получить я не хочу делать абсолютно ничего, так странно. Я просто смотрю на все будто со стороны и мне кажется, что так должно быть, но какая-то часть меня активно против и считает, что нужно брать все в свои руки и "управлять" судьбой.
Проблема в том, что я не знаю чего хочу. Вообще. Нет, я знаю, что хочу чего-то теплого и уютного, мне слишком не хватает этих чувств сейчас, но КАК это все организовать?
И так со всем.
Могу сказать точно только то, что мне действительно не хочется терять тех людей, с кем мне комфортно общаться, я очень боюсь их обидеть, и действительно ими дорожу.
И я же дурачок, не злитесь, если обидел, или говорите как есть, чтобы можно было сделать выводы и как-то исправить ситуацию.
Ну и вот опять, хотелось что-то еще сказать, но как-то мысль ушла...
суббота, 29 декабря 2012
мисс Черт ^____^
Сегодня прошло ровно 40 дней с того самого дня, когда я тебя потеряла, навсегда.
Я такой человек, когда кого-то долго нет рядом, я начинаю о нем забывать, отвратительное качество, правда? Только о тебе я помню. Я уже не плачу, потому что знаю, что ты в лучшем мире, по-другому не может и быть, я не приму другого! Я хочу, чтобы ты была счастлива, и радовалась за нас, наблюдая оттуда. Я люблю тебя, моя хорошая!
Я такой человек, когда кого-то долго нет рядом, я начинаю о нем забывать, отвратительное качество, правда? Только о тебе я помню. Я уже не плачу, потому что знаю, что ты в лучшем мире, по-другому не может и быть, я не приму другого! Я хочу, чтобы ты была счастлива, и радовалась за нас, наблюдая оттуда. Я люблю тебя, моя хорошая!
пятница, 07 декабря 2012
мисс Черт ^____^
Нет смысла обижаться, делать выводы как-то тоже уже не помогает. Что остается? Смириться. Да, наверное я так и сделаю.
Я не знаю почему так происходит, но это повторяется раз за разом, всегда. Так утомляет...Надоело обижаться, надоело сидеть в одиночестве. Мне страшно и очень холодно. Хочется завернутся в одеяло, свернуться в клубочек и заплакать. Заплакать не от того, что что-то болит, а тупо от безысходности, от этого мерзкого и липкого чувства одиночества. Хочется, судя по всему, невозможного. Простого объятия, простого разговора, чтобы было как-то теплее...чтобы было спокойнее.
Да, я хочу слишком многого, определенно.
Я не знаю почему так происходит, но это повторяется раз за разом, всегда. Так утомляет...Надоело обижаться, надоело сидеть в одиночестве. Мне страшно и очень холодно. Хочется завернутся в одеяло, свернуться в клубочек и заплакать. Заплакать не от того, что что-то болит, а тупо от безысходности, от этого мерзкого и липкого чувства одиночества. Хочется, судя по всему, невозможного. Простого объятия, простого разговора, чтобы было как-то теплее...чтобы было спокойнее.
Да, я хочу слишком многого, определенно.
воскресенье, 02 декабря 2012
мисс Черт ^____^
Сегодня мне дали очередную почву для размышлений. надо написать все свои отрицательные качества на листок...Интересно насколько большой список получится?
скоро вставать, пойду попробую уснуть, а то на репу опоздаю..а ключи-то у меня хдд
Менсушка-властелин ключа хд
скоро вставать, пойду попробую уснуть, а то на репу опоздаю..а ключи-то у меня хдд
Менсушка-властелин ключа хд
среда, 28 ноября 2012
мисс Черт ^____^
Вчера было ровно 9 дней, а сегодня 10. Тебя нет, а мне все еще не верится, потому что...потому что я не хочу. Я хочу верить в то, что у тебя все хорошо! А еще..потому что я совсем один и не справлюсь со всем этим. Я слишком много хочу и ничего не делаю для этого. Просто..глядя на все что происходит..на то, что люди пишут о тебе в твиттере...это больно, я снова вспоминаю слишком много моментов, которые, я надеюсь, навсегда сохранятся в моей памяти. Я скучаю. Я хочу кричать и плакать, снова и снова. У Лу есть Чанни, у Сухоши есть Лу... надеюсь, что я все таки смогу стать частью семьи...хоть какой-то т.т потому что сейчас, сейчас я снова один. Я чувствую себя лишним, ненужным, я не вписываюсь в компанию...поэтому я опять сижу и пишу все сюда, а не рыдаю кому-нибудь в плечо.
Про похороны нам так ничего и не сказали, я очень жалею об этом. Я жалею, что так и не приехала тогда, что отложили..а это "потом" так и не наступило! Не буду говорить громких слов...но, я постараюсь приехать! очень хочу быть рядом хоть как-то...прости меня за все! Будь, пожалуйста рядом со мной, помогай мне, как всегда делала! Люблю тебя и скучаю! Всегда буду!
Про похороны нам так ничего и не сказали, я очень жалею об этом. Я жалею, что так и не приехала тогда, что отложили..а это "потом" так и не наступило! Не буду говорить громких слов...но, я постараюсь приехать! очень хочу быть рядом хоть как-то...прости меня за все! Будь, пожалуйста рядом со мной, помогай мне, как всегда делала! Люблю тебя и скучаю! Всегда буду!
суббота, 24 ноября 2012
мисс Черт ^____^
Никогда не умела давать названия записям дневника.
Какой-то странный день, да и неделя в целом. Я,вроде бы, продолжаю жить, улыбаться, смеяться, пить кофе со своими урурулями. Только ту пустоту, что есть внутри, ее не может заполнить ничто! Это ужасно, это пугает и, я абсолютно не знаю, что мне с этим делать и как бороться.
Сегодня - апогей безделия. Посмотрела третью часть Властелина колец, почти доделала подарок Братишу, скоро приедет Машка...так здорово, что она зарулила на выходные в Питер. Я скучаю..я слишком много скучаю в последнее время, это убивает меня.
Какой-то странный день, да и неделя в целом. Я,вроде бы, продолжаю жить, улыбаться, смеяться, пить кофе со своими урурулями. Только ту пустоту, что есть внутри, ее не может заполнить ничто! Это ужасно, это пугает и, я абсолютно не знаю, что мне с этим делать и как бороться.
Сегодня - апогей безделия. Посмотрела третью часть Властелина колец, почти доделала подарок Братишу, скоро приедет Машка...так здорово, что она зарулила на выходные в Питер. Я скучаю..я слишком много скучаю в последнее время, это убивает меня.
понедельник, 19 ноября 2012
мисс Черт ^____^
Я не понимаю в в этом мире абсолютно ничего. Почему он так несправедлив? Или естественный отбор теперь решает все? То есть...выживает сильнейший? Но разве это применимо к нашему времени? Разве сейчас сильнее не тот, у кого есть деньги и связи? Меня очень злит то, что сейчас никто не воспринимает человеческие качества, хорошие человеческие качества, как что-то особенное. Ведь быть честным, смелым и по-настоящему сильным сейчас особенно сложно!
Почему именно такие особенные и лучшие люди умирают? почему они уходят так рано, даже не успев сделать все то, что им так хотелось? Почему именно тех, у кого есть мечты, тех, кто идет к ним, тех, кого любят и ценят вот так легко лишают жизни? Разве она заслужила? Заслужила, чтобы какой-то идиот, купивший права, сбил ее? Чтобы она полмесяца лежала в реанимации, перенесла тяжелейшие операции и в итоге ушла так и не попрощавшись? Я ненавижу этот мир за такое. Я ненавижу терять близких людей, которых достаточно нелегко завожу! Но ты...ты - особенная. Я не знаю как так получилось, но мы сразу сошлись, так интересно как с тобой, мне не было ни с кем! Я помню все! Помню эти вечерние посиделки в скайпе и просмотр ЧЕ по футболу, я помню каждый диалог и общую радость от того, что у нас есть айдолы, которые нравятся нам обеим. Помню сколько радости было, когда ты узнала, что я буду танцевать за твоего биаса - МенСу! Я помню. Я старалась, чтобы тебе понравилось. Потому что, твое мнение всегда было для меня важным, чем-то особенным, честным, объективным. Я любила тебя, полюбила очень быстро и не готова отпускать вот так...У нас было столько планов. Столько идей, но что теперь? Да, я знаю, в последнее время мы не так хорошо понимали друг друга и это моя паранойя, но ведь это ничего не изменило. Я так же любила тебя, так же как и ты меня, я это знаю! И какого черта я не сказала тебе все то, что хотела? Почему не отправила то письмо с пожеланием, откладывая на новый год? Я виновата. Прости меня, я готова миллион раз попросить прощения, но ведь уже поздно. Как я теперь буду? Как? Каждый раз смотреть матч и вспоминать как мы издевались над глупыми шутками и ошибками комментатора? Как с трепетом ждали друг от друга пост. Ты помнишь? Я думаю да..это было так трогательно...нежно. Я люблю каждое воспоминание связанное с тобой и сейчас, я реву, просто не могу остановиться, хотя знаю, что ты бы хотела видеть меня улыбающейся. Ты - самый лучший во всех смыслах человек, человек, которого я полюбила всем сердцем и не хочу отпускать.
Знаешь как сложно? Может и хорошо, что не знаешь. Это больно...очень. Я так хотела видеть тебя счастливой. Радовать тебя сообщениями с забавными фото и получать новые экземпляры в коллекцию пандочек. Я хочу кричать, но не могу...я хочу убежать и спрятаться, только куда, где и от чего? Как спрятаться от этих страшных мыслей? От осознания того, что тебя больше нет и никогда не будет? Я до сих пор отказываюсь верить, что я больше не услышу твой голос и ты не скажешь мне : "Привет, моя пандочка, я скучала!" Теперь для меня твой подарок, да тот самый альбом моей любимой группы...он - единственное, что у есть у меня с твоей энергетикой, то, что я больше никому не позволю трогать, то, что буду хранить, как зеницу ока! Черт..я уже скучаю..я хочу к тебе, хотя бы просто обнять, просто посмотреть на тебя и сказать как же я тебя люблю! Я ненавижу слово "невозможно" я хочу, чтобы все это оказалось просто шуткой, жестоким розыгрышем, чтобы ты завтра утром проснулась и у тебя все было хорошо! Я даже готова пожертвовать нашим общением, тем, что особенно важно для меня, только лишь бы ты была здорова и счастлива.
Только наша сказка...она с грустным концом. Но ведь ты будешь наблюдать, правда? Ты не сможешь оставить нашу бестолковую ЭкзоФэмили без присмотра!? Я тебя знаю - не сможешь! Каждый раз, когда будешь рядом, я буду улыбаться тебе, я почувствую, узнаю тебя! Я буду стараться...я смогу стать лучше, чтобы ты гордилась своим нерадивым тонсеном. Знаешь...я буду лучшим МенСу, только для тебя! Запомни! И смотри внимательно, наблюдай как я буду стараться, чтобы соответствовать тебе!
Я правда очень люблю тебя, я не знаю что еще написать, все мысли и чувства перепутаны, слишком много эмоций...Приходи ко мне во сне, пожалуйста! Я не смогу без тебя!
알려나 - 언니 사랑해요! <3
Почему именно такие особенные и лучшие люди умирают? почему они уходят так рано, даже не успев сделать все то, что им так хотелось? Почему именно тех, у кого есть мечты, тех, кто идет к ним, тех, кого любят и ценят вот так легко лишают жизни? Разве она заслужила? Заслужила, чтобы какой-то идиот, купивший права, сбил ее? Чтобы она полмесяца лежала в реанимации, перенесла тяжелейшие операции и в итоге ушла так и не попрощавшись? Я ненавижу этот мир за такое. Я ненавижу терять близких людей, которых достаточно нелегко завожу! Но ты...ты - особенная. Я не знаю как так получилось, но мы сразу сошлись, так интересно как с тобой, мне не было ни с кем! Я помню все! Помню эти вечерние посиделки в скайпе и просмотр ЧЕ по футболу, я помню каждый диалог и общую радость от того, что у нас есть айдолы, которые нравятся нам обеим. Помню сколько радости было, когда ты узнала, что я буду танцевать за твоего биаса - МенСу! Я помню. Я старалась, чтобы тебе понравилось. Потому что, твое мнение всегда было для меня важным, чем-то особенным, честным, объективным. Я любила тебя, полюбила очень быстро и не готова отпускать вот так...У нас было столько планов. Столько идей, но что теперь? Да, я знаю, в последнее время мы не так хорошо понимали друг друга и это моя паранойя, но ведь это ничего не изменило. Я так же любила тебя, так же как и ты меня, я это знаю! И какого черта я не сказала тебе все то, что хотела? Почему не отправила то письмо с пожеланием, откладывая на новый год? Я виновата. Прости меня, я готова миллион раз попросить прощения, но ведь уже поздно. Как я теперь буду? Как? Каждый раз смотреть матч и вспоминать как мы издевались над глупыми шутками и ошибками комментатора? Как с трепетом ждали друг от друга пост. Ты помнишь? Я думаю да..это было так трогательно...нежно. Я люблю каждое воспоминание связанное с тобой и сейчас, я реву, просто не могу остановиться, хотя знаю, что ты бы хотела видеть меня улыбающейся. Ты - самый лучший во всех смыслах человек, человек, которого я полюбила всем сердцем и не хочу отпускать.
Знаешь как сложно? Может и хорошо, что не знаешь. Это больно...очень. Я так хотела видеть тебя счастливой. Радовать тебя сообщениями с забавными фото и получать новые экземпляры в коллекцию пандочек. Я хочу кричать, но не могу...я хочу убежать и спрятаться, только куда, где и от чего? Как спрятаться от этих страшных мыслей? От осознания того, что тебя больше нет и никогда не будет? Я до сих пор отказываюсь верить, что я больше не услышу твой голос и ты не скажешь мне : "Привет, моя пандочка, я скучала!" Теперь для меня твой подарок, да тот самый альбом моей любимой группы...он - единственное, что у есть у меня с твоей энергетикой, то, что я больше никому не позволю трогать, то, что буду хранить, как зеницу ока! Черт..я уже скучаю..я хочу к тебе, хотя бы просто обнять, просто посмотреть на тебя и сказать как же я тебя люблю! Я ненавижу слово "невозможно" я хочу, чтобы все это оказалось просто шуткой, жестоким розыгрышем, чтобы ты завтра утром проснулась и у тебя все было хорошо! Я даже готова пожертвовать нашим общением, тем, что особенно важно для меня, только лишь бы ты была здорова и счастлива.
Только наша сказка...она с грустным концом. Но ведь ты будешь наблюдать, правда? Ты не сможешь оставить нашу бестолковую ЭкзоФэмили без присмотра!? Я тебя знаю - не сможешь! Каждый раз, когда будешь рядом, я буду улыбаться тебе, я почувствую, узнаю тебя! Я буду стараться...я смогу стать лучше, чтобы ты гордилась своим нерадивым тонсеном. Знаешь...я буду лучшим МенСу, только для тебя! Запомни! И смотри внимательно, наблюдай как я буду стараться, чтобы соответствовать тебе!
Я правда очень люблю тебя, я не знаю что еще написать, все мысли и чувства перепутаны, слишком много эмоций...Приходи ко мне во сне, пожалуйста! Я не смогу без тебя!
알려나 - 언니 사랑해요! <3
среда, 14 ноября 2012
мисс Черт ^____^
Я уже очень давно не писала ничего такого, что меня действительно беспокоит, хотя в моей, казалось бы, скучной и совсем обычной жизни, происходят перемены.
Всегда трудно быть хорошим человеком, я себя к таковым стараюсь никогда не относить, но у меня есть некоторые неплохие качества, которые делают меня чуть менее отвратительной. Согласна, что иногда я могу перегибать, но вот так получается, вряд ли это полностью зависит от меня.
Есть вещи, за которые мне жутко стыдно, но есть люди, перед которыми я никогда не извинюсь, не смотря на то, что не права в каких-то моментах. Нет, это не выше меня, просто какой смысл делать то, что не нужно ни тебе, ни второму участнику, скажем так, конфликта?
И да, смысл...В последнее время почему-то я его стараюсь искать везде, ну почти везде.
А еще мне кажется, что-то происходит вокруг, что-то важное, но я упускаю, каждый день смотрю и не вижу, это расстраивает меня очень сильно.
П.С.: после вчерашнего визита к врачу докладываю:
нога болит меньше, но нормально ходить еще больно, жду когда все пройдет и можно будет порепетировать! **
Всегда трудно быть хорошим человеком, я себя к таковым стараюсь никогда не относить, но у меня есть некоторые неплохие качества, которые делают меня чуть менее отвратительной. Согласна, что иногда я могу перегибать, но вот так получается, вряд ли это полностью зависит от меня.
Есть вещи, за которые мне жутко стыдно, но есть люди, перед которыми я никогда не извинюсь, не смотря на то, что не права в каких-то моментах. Нет, это не выше меня, просто какой смысл делать то, что не нужно ни тебе, ни второму участнику, скажем так, конфликта?
И да, смысл...В последнее время почему-то я его стараюсь искать везде, ну почти везде.
А еще мне кажется, что-то происходит вокруг, что-то важное, но я упускаю, каждый день смотрю и не вижу, это расстраивает меня очень сильно.
П.С.: после вчерашнего визита к врачу докладываю:
нога болит меньше, но нормально ходить еще больно, жду когда все пройдет и можно будет порепетировать! **
вторник, 13 ноября 2012
мисс Черт ^____^
Что может быть лучше МенСу в тизере, а соответственно, и в клипе СонГю?
Инфинит мало не бывает!
Инфинит мало не бывает!
воскресенье, 23 сентября 2012
мисс Черт ^____^
Пофлужу-ка я немного хД
мисс Черт ^____^
И не надо так на меня смотреть, сама в шоке! Сто лет здесь не была, и еще бы столько же не залезала, если бы не понадобилось посмотреть какую-то неведомую хрень, про которую я, естественно, уже забыла!
Обновила профиль в твиттере и теперь как-то даже улыбается!
Обновила профиль в твиттере и теперь как-то даже улыбается!
вторник, 13 марта 2012
мисс Черт ^____^
от меня прет х)
ваша сумасшедшая miss M